毒親の心理構造と連鎖の断ち切り方

■ はじめに：見えにくい“連鎖の暴力”

「私はあの時、こんなに苦しんだ。だからあなたも苦しむべき」
このような考え方を持つ親に育てられた人は少なくありません。
一見、正論のように聞こえるこの言葉の裏には、未消化の苦しみの投影や、支配の構造が潜んでいます。

一方で、同じように苦労を経験した人でも、「だからこそ、子どもには同じ苦しみを味わわせたくない」と考える人もいます。
この違いはいったいどこから生まれるのでしょうか。

同じような経験をしても、人はまったく違う態度をとることがあります。

この差を分けるのは、内省力（メタ認知）と共感力です。
苦しみを消化できなかった人ほど、その痛みを「教育」や「正義」にすり替え、子どもにぶつけやすくなります。

「私が苦しんだのは意味があった」
この思いが強すぎると、無意識のうちに自分の苦労を正当化するために、子どもにも苦しみを再現させようとするケースがあります。

たとえば、

これは、**教育でも自立支援でもなく、心理的な“服従要求”**に近いものです。

重要なのは、親の人生と子どもの人生は別であるという線引きです。
苦しみは“引き継がれるべきもの”ではなく、昇華されるべきものです。

「私のときはもっと大変だった」
というセリフを口にするたびに、子どもは自分の感じている苦しみを無効化され、
「自分は甘えているのかもしれない」と、自分を責めるようになります。

「だからこそ、あなたには同じ思いをさせたくない」
この考え方ができる人は、自分の痛みに向き合い、それを糧に変えようとする強さを持っています。

これは、親という立場であっても非常に難しいことです。
でも、ここにこそ「成熟した愛」があるのです。

もし、あなたが親から「あなたも苦しみなさい」と言われたことがあるなら、
それはあなたの“義務”ではなく、親の心の未処理な問題です。

それをあなたが背負う必要はありません。

そしてもし、あなたが親の立場で「どう接すればいいか」迷っているなら、
過去の自分の痛みと向き合いながら、
「だからこそ、あなたには……」と一言添えられる人であってほしい。